Ребёнок бросает начатое и говорит «у меня не получается»

Почему ребёнок бросает при первой неудаче?

Потому что в этом возрасте самооценка глобальная и очень хрупкая. «Не получилось» ребёнок мгновенно переводит в «я плохой» — промежуточных градаций у него пока нет.

Бросить в такой ситуации логично: это способ не столкнуться с доказательством собственной негодности. Чем важнее для ребёнка выглядеть хорошим, тем быстрее он бросает трудное.

Как отвечать на «у меня не получается»?

Добавить одно слово: «у тебя пока не получается».

Это не приём вежливости. «Не получается» описывает свойство человека, «пока не получается» — положение дел во времени, которое можно изменить. Дошкольники схватывают эту разницу быстро, если слышат её регулярно от взрослого.

Вторая часть ответа — вопрос вместо утешения: «Какой способ попробуем теперь?» Он возвращает ребёнку роль действующего, а не пострадавшего.

Почему нельзя хвалить за то, что ребёнок умный?

Похвала за способности — «какой ты умный», «ты у меня талант» — сообщает, что ценность в свойстве, а не в действии. А свойство можно потерять: каждая новая задача становится экзаменом, где можно перестать быть умным. Дети, которых хвалят так, чаще выбирают заведомо лёгкое.

Похвала за процесс работает наоборот: «ты пробовал по-разному», «ты не бросил на третьей попытке». Она называет то, что ребёнок контролирует. Это подтверждено долгосрочными наблюдениями: то, как родители хвалили в раннем детстве, предсказывает отношение к трудностям годы спустя.

Помогать или пусть мучается сам?

Ни то ни другое в чистом виде. Доделать за ребёнка — сообщить, что он не справится. Оставить наедине с непосильным — закрепить беспомощность.

Рабочая середина: держать паузу двадцать-тридцать секунд, прежде чем вмешаться, и помогать вопросом, а не руками. «Что ты уже пробовал? А если по-другому?» Если и это не идёт — снизить сложность так, чтобы успех наступил с третьей-четвёртой попытки, и наращивать.

Как показать, что усилие важнее результата?

Показать буквально, а не объяснить словами.

Банка и горсть фишек: за каждую попытку — фишка, независимо от исхода. Банка наполняется от попыток, и это видно глазами. Ребёнок в пять лет верит увиденному, а не сказанному.

Второе: показывать собственные неудачи вслух. Попробовать при ребёнке то, что у вас не выходит — свистнуть, жонглировать, встать на руки, — и десять раз сказать «пока не получилось». Это действует сильнее любых разговоров.

Ребёнок не хочет ничего нового. Это нормально?

Осторожность к новому в этом возрасте — норма, особенно у детей с чувствительным темпераментом. Ненормально, когда отказ становится сплошным и ребёнок перестаёт пробовать вообще.

Помогает уменьшать шаг. Не «пойдём на танцы», а «постоим у двери и посмотрим». Не «попробуй», а «понюхай». Слишком маленького шага не бывает — бывает слишком большой.

Как быть с проигрышами в играх?

Для пяти-шести лет проигрыш — настоящее горе, и это возрастная норма, а не избалованность.

Поддаваться тайком плохо: ребёнок рано или поздно поймёт, и обесценятся все прошлые победы. Лучше играть в кооперативные игры, где выигрывают вместе, а соревновательные вводить дозированно и проговаривать вслух собственные проигрыши: «Я проиграл. Обидно. Сыграем ещё?» Так ребёнок видит рабочую модель, а не требование.

Читать дальше